La Sghimberlo-Cronaca diretta di Olanda-Italia
0′ – Inno nazionale cantato a squarciagola da Buffon, che prende ogni giorno più fiducia nella sua agghiacciante ugola. L’effetto è curiosamente simile a quello di ottomila gessetti che scrivono all’unisono, di taglio, su una lavagna nuova.
1′ – Comincia la gara. L’Olanda schiera il puntero Ruud Van Nistelrooy, che per la dodicesima volta ritratta il suo: “non giocherò mai più con Van Basten”.
3′ – Un Donadoni istrionico lascia fuori De Rossi per far giocare la cariatide Ambrosini, che ringrazia mettendo in pratica il suo colpo d’autore: tentata autorete a un minuto dal proprio ingresso in campo, così come fece col Belgio. Buffon, stavolta, è preparato.
4′ – Di Natale crossa per Toni, solissimo a centroarea. La difesa dell’Olanda dà la vaga idea di non aver ancora acquisito la capacità erettile.
6′ – Camoranesi per Ambrosini, che inserisce la seconda e non acchiappa il pallone per un soffio. Di drago. Intanto Bagni continua a tirare secciate clamorose. Lo scambieremmo volentieri con don Mazzi.
10′ – Gattuso ha deciso di farsi espellere nel primo tempo.
12′ – Toni ignora Di Natale solissimo e incorna a rete con la solita maestria. Palla a lato di dodici metri. Donadoni calmissimo sta tentando di digerire la cravatta.
13′ – L’arbitro è chiaramente padre Ralph di Uccelli di Rovo.
15′ – L’Olanda sa di avere una difesa da 12 gol a partita e tenta di tenere il baricentro più o meno all’altezza dei glutei di Buffon. Van Basten ha ordinato ai suoi difensori di non toccare il pallone per nessun motivo.
16′ – Van Nistelrooy calcia fortissimo verso la porta ogni qual volta vede qualcosa di simile al pallone rotolare dalle sue parti. Difficile non notare le similitudini con i tipici schemi offensivi di Pro Evolution Soccer 6.
18′ – Kuyt inventa (sic!) per Van Nistelrooy che salta Buffon e incespica su se stesso a due metri dalla porta vuota. In Italia esplodono simultaneamente settecentodiciannove pacemaker.
21′ – Fino a questo momento l’Italia è stata efficace come un pelouche di Pikachu lo sarebbe per tenere a bada dei narcotrafficanti colombiani.
23′ – Van Basten sta urlando come una flottiglia di Bestie di Satana.
24′ – Van Nistelrooy solissimo in area viene anticipato di un micrometro da Materazzi. Sull’azione successiva Van Nistelrooy capitalizza un fuorigioco di venticinque metri e porta in vantaggio gli orange.
25′ – Si scopre che il gol è regolare perché Panucci stava vomitando la caprese sugli spalti.
29′ – Si scaldano Riva e Boninsegna.
30′ – Botte da orbi, ma padre Ralph non ammonirebbe nemmeno il dobermann di Pasquale Bruno.
31′ – Gol stratosferico di Sneijder. L’Olanda sembra una selezione scelta di brasiliani, argentini e piranha rimpinzati di eroina e redbull.
32′ – A Montecitorio sono pronte le carte per rivalutare Caporetto come un “dignitoso pareggio”.
34′ – L’Italia cerca di raccogliere qualche coccio e Di Natale spara in bocca a Van Der Sar. Bagni euforico: “Giochiamo a calcio, facciamo tutto bene”. Sarebbe più obiettivo Calderoli se si giocasse Svezia-Mali.
36′ – Civoli sfingico: “Di Natale prende una stecca ma non s’arrende”. Effettivamente la spedizione azzurra in terra elvetica è un po’ la parabola del tabaccaio: SALI E T’ABBACCHI.
38′ – Bagni ha scoperto sul 2-0 al 38esimo che “siamo un po’ disordinati”.
39′ – Si scalda San Gennaro.
40′ – Varriale ci tranquillizza: “Sono arrivati i richiami per Donadoni”. Siamo tutti in trepida attesa che almeno con il fischietto a ultrasuoni Materazzi capisca che non sta ballando una quadriglia ma si sta giocando un Europeo.
41′ – Ennesima palla inutile in area arancione. Secondo Civoli “gli attaccanti azzurri dovrebbero essere più incisivi”. Finora sono stati tutti canini.
43′ – Definire l’Italia disastrosa è un insulto al vocabolario. Van Nistelrooy si mangia un gol a tu per tu con Buffon. Sarebbe stato più piacevole vedere un remake in curdo di Via col Vento assieme alla famiglia di Romano Prodi.
45′ – Un minuto di recupero. Si coltiva la segreta speranza di mantenere il risultato.
46′ – Finisce due a zero il primo tempo. Donadoni in difficoltà perché le sostituzioni sono solamente tre. Un suggerimento di cuore dalla redazione di mp.net: togliete il microfono a bagni e sostituitelo con una tarantola africana.
Intervallo – Nonostante uno spot rai cerchi di tirarci su il morale ricordandoci che otto gocce del nostro sangue su mille se le trapianta la chiesa cattolica, lo stato d’animo dell’italiano medio è qualcosa meno che funebre.
46′ – Nessun cambio per Donadoni. Che cosa deve succedere affinché possiamo vedere in campo un giocatore di calcio?
47′ – Panucci incorna malissimo da pochi passi. Era più incisivo quando rantolava per terra fuori dal campo.
49′ – Materazzi uccide Van Nistelrooy al limite dell’area. Padre Ralph si dimostra pio e caritatevole tappandosi gli occhi e urlando “blblblblblbl”.
51′ – Italia ordinata come la stanza di Lapo Elkann dopo un festino.
52′ – Materazzi fa figure di cacca a ripetizione. Se si scambiassero Bagni e Matrix vinceremmo 3-2.
54′ – Numero clamoroso di Zambrotta che poi conclude a Klagenfurt. Finalmente Materazzi viene sostituito. Sarà l’Olanda la patria dei mulini a vento, però le pale stanno girando a noi.
59′ – De Jong ammonito per aver violentato Ambrosini senza usare precauzioni. L’Italia ci prova ma il viagra olandese è di un’efficacia spaventosa.
63′ – Se Del Piero aggiusta le cose gli daranno le chiavi della Zecca di Stato.
65′ – Materazzi o no, la nostra difesa sta permettendo l’abbondante rivalutazione della nomina della Carfagna a ministro delle Pari Opportunità.
66′ – Del Piero scalda i calzettoni calciando con la caviglia dal limite. Speriamo quantomeno che i suoi compagni capiscano quale sia la cosa rotonda da far girare.
68′ - Qualcuno dica a padre Ralph che sta dirigendo una partita di pallone, non “The Undertaker – Rey Mysterio”.
73′ – Del Piero è scattante come un leopardo con la sclerosi multipla e i jeans attillati. La partita si srotola mestamente sul due a zero per loro. Già pronto il programma elettorale di Berlusconi per la rielezione del 2013: “Aboliremo la patente ai settantenni e aboliremo Camoranesi”.
75′ – Bagni sta battendo tutti i record. Ha rotto le balle a chiunque per mesi per vedere in campo Cassano, Del Piero e Toni insieme e ora interviene energico: “Quei tre insieme non li avremmo mai voluti vedere”. Per essere perfetto gli manca una spalla come Picone…
78′ – Toni e Grosso riescono a fallire là dove un Hakan Sukur qualsiasi avrebbe fatto una strage di arancini. Van Der Sar ingoia l’anima di Yascin e nega il gol a Pirlo. Sul ribaltamento di fronte segna perfino Van Bronckhorst. Bagni: “ci sta, dài, ci sta”. Da oggi lo Sghimberlo lo fa lui.
81′ – Grande Varriale non vuole essere da meno: “Siamo passati dalla disperazione per il gol sbagliato da Toni alla disperazione per il gol olandese”.
82′ – Traversa di un bambino olandese. Per l’antidoping dei tulipani è stata affittata l’intera squadra di CSI.
87′ – Forcing finale degli olandesi. In confronto a questa nazionale, quella di Crujff sembra il Padova di Lalas e Vlaovic.
89′ – Van der Vaart tenta di calciare qualsiasi cosa da qualsiasi posizione. Nella porta di Buffon arrivano tre mozzarelle, un piccione e due assorbenti usati. Poi è Van Persie a sfiorare il 4-0.
90′ – SIAMO SU SCHERZI A PARTE!
91′ – Scherzavo.
92′ – L’Italia non segnerebbe nemmeno se la porta fosse larga settantacinque metri e al posto del portiere ci fosse un pupazzo vudù di Dida con uno spillone infilato in bocca.
94′ – Finisce Olanda-Italia. Non ricordiamo un disastro simile da quando Cicciolina ha abbandonato il set per entrare in politica. Qualcosa più che TRAGICA la prestazione di Materazzi, Di Natale e Toni. Tre suggerimenti alternativi per la prossima gara con la Romania: Lucia Annunziata, Jonathan del grande fratello e Den Harrow.
Gaetano Allegra
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